Зашла в интернет, а там сбоку реклама гороскопов. Совет дня прямо для меня "Старайтесь не переутомляться и избегать..." Всё! Я даже открывать ссылку не стала. Исчерпывающая информация! Мне такой прогноз каждый день можно прописывать. Старайтесь не переутомляться и избегать.
Откроешь, бывало, гороскоп на неделю: "Замечательная неделя! Бла-бла-бла уроки судьбы. Бла-бла-бла получите богатый опыт." Ясно! Значит будут вбивать этот опыт насильственно. И хорошо, если только перорально. Замечательно, чё!
Тут еще погода - такая же точная наука, как и астрология, обязательно сбывается, только не известно где, когда и с кем. Удивительно, что нет еще анекдотов, начинающихся словами "летят как-то в самолете астролог, гомеопат и синоптик..."
Не, я понимаю, что Апрель в Альпах непредсказуем, но выглядывающие одуванчики из-под толщи снега это перебор, я щитаю. Погода бредит. Впрочем, как и всё вокруг. Чтобы купить, пардон, трусы, надо предъявить"негативный тест". А больным, видимо, трусы ни к чему, все равно им из дома выходить нельзя.
Знакомый летит в Болгарию. Начитался рекомендательной литературы. Можно только с тестом, но не с тем, что на раз-два-тьфу делается. А глубокопроникающий с оргазмом. И срок годности у этого теста 48 часов. А делают его тоже примерно 48 часов. Логика где, я вас спрашиваю? Или от нас чего-то скрывают и телепорт уже давно придумали.
Лазаю по разным сайтам про астрологию. Наткнулась на одну страницу с весьма забавным маркетингом. Юная дама сетует на то, что астрологию затерли и вытерли из серьезных наук. Она пытается выпендриться реабилитироваться, задавая себе наболевшие вопросы "Почему так?", "Зачем?", "Как относиться?". К складным словам прилагаются обнаженные фото молодого человека в различных позах, символизируюшие, видимо, душевные метания авторши. Конкуренция, однако!
Но, как женщина романтического склада, в астрологию я верю. Верю, что когда-нибудь звезды встанут в хоровод вокруг меня и все, о чем я мечтала, высыпется на меня одним махом.
Еще я верю, что есть идеальные дети. Часто повторяю фразу: "Вот есть же дети", подразумевая конкректные, недостающие моим чадам на данный момент качества.
- Вот где ты таких видела,- возражает муж.
- В кино,- говорю.
- Ну, в кино тебе покажут! В кино вон и трахаются по два часа кряду. Особенно в немецком.
В это "по два часа кряду" я не верю, а вот в детей правильных таких, чтобы всеми своими пазлами попал точнёхонько в мечту родителей, в таких верю. Всем своим хромосомным набором верю. Вот кто мне эту веру в мою ДНК вплел?
Дитё, видя, как мать печалится, решает поднять себе рейтинг, а маме настроение. Загадочно сообщает, что приготовит сегодня ужин для нас, где раскроетсвой кулинарный талант. Пральна! Накормить надо мать и в дом вернется щасьте! На ужин предполагалось отбивное мясо под соусом на красном вине. И как-то я пустила это все на самотек.
Вернулись мы аккурат к ужину, часов в 10. Молодой повар суетится. У него запланирована еще презентация нового блюда, а не только кормление оным.
- Не знаю, правильное ли я вино взял,- начинает удивлять юное дарование и показывает бутылку.
Первый вопрос КАК? При помощи друга, ему уже 17.
- И сколько это стоит?- изучает бутылку муж.
- Семь. Евро.
- Сколько?- хором переспрашиваем.
- А что такое?- удивляется сын.
Мы дружно икаем и интересуемся, а не было ли там более бюджетного вина для соуса.
- А это разве дорого?- выпучивает глаза чадо. Цифра семь не кажется ему большой.
Дальше - больше. "Молодая телятина воспитанная тибетскими монахами", "загуститель для соуса из муки, произведенной в графстве Уилтшир" и т.д. После этого осталось подтереть сопли, облачиться в вечернее и под внимательный взгляд шеф-повара насладиться дорогим ужином. После этого мы еще долго не могли понять, как у таких нищебродов экономных родителей выросло такое чудо. Зачинали мы его вроде не в Монако. Оказывается, любовь к экономии не передается по наследству. А экономим мы порой до смешного.
В туалете свет зажигается автоматически, реагирует на движение и горит потом пару минут. В какой-то момент нам показалось, что это расточительное транжирство (именно так) и свет должен гореть не 2 минуты, а 48 секунд. Вова там чего-то подкрутил. И теперь наша чудо-самозажигаюшаяся лампочка - это коварный трюк из дешевой рекламы. Если раньше можно было сидя на горшке легким взмахом руки превращать "ночь" в "день", то теперь нужно прыгать по всему туалету и не факт, что тебя заметят. А вот в коридоре у нас стоит такая же лампа в режиме "барства дикого" и, главное, совершенно антишпионская штучка. Невозможно инкогнито наблюдать за соседями. Только приближаешься к двери, как тут же в коридоре включается свет. Видимо, на движение мысли реагирует.
Все непредсказуемое такое!
Вчера было лето, а сегодня просыпаемся - зима.
Комментариев нет:
Отправить комментарий