Каждый год 31 декабря вечером мы с друзьями
ходим…нет, не в баню, а на гору смотреть, как город озаряется праздничным
салютом. А тут выходила заминка. Алик сильно повредил ногу и идти в гору не
мог. Поэтому решено было остаться дома. Но в самый последний момент наиболее
активная, мужская часть нашей компании все же пошла. Женщины и травмированный
Алик остались встречать Новый год дома. Так-то мы были уже подготовлены, в нас
уже сидели несколько встреченных Новых годов (по-челябински, по-калининградски и т.д.). Искры идей и шампанского будоражили
наши головы. Хотелось шуметь, веселиться и проказничать. Вдруг у Оксаны возник
вопрос: «А почему это мы все Новые года встретили, но ни одного не проводили?»
Логично же! Под звон курантов и бокалов мы
проводили старый год и приступили к встрече нового. Для этого Оксана предложила
поджечь бенгальские огни и сняться на память. Слабые Лилины протесты, что вроде
нельзя в квартире жечь огонь, будь он трижды бенгальский, были отвергнуты. Алик
уже мирно дремал в кресле. Нам не сиделось. Жене вставили в руки камеру и
велели держать нас в кадре.
Огни в форме листочков клевера никак не хотели
поджигаться. Они по преданию должны нести счастье и удачу, а не безумие и
пожары. Неудача нас только раззадорила. У нас еще были огоньки в виде палочек,
обернутых в бумагу. Правда, сначала мы их подожгли не с того конца, бумага
сгорела, а радости не прибавилось. Третья попытка оказалась удачной. Огни разгорелись,
и мы дружно кричали «С новым годом!», наблюдая, как искры падают на праздничный
стол и гаснут в оливье. И тут началась настоящая заварушка!
Противно запищало с потолка – сработал датчик
дыма.
«Женя, открой окно!»- Оксана стала использовать Женю как пульт от телевизора. Я, со словами «Я знаю как!» (там же кнопка отключения есть), запрыгнула на кресло, чтобы отключить его и стала жмакать на все подряд. После третьего «жмака» Оксана догадалась, что я нифига не знаю и продолжила руководить Женей: «Женя, закрой окно!» В воздухе повис вопрос «Где же у него КНОПКА!» И тут включился второй датчик – дом наполнился еще более пронзительным пиканьем. Вздыхая, Алик медленно полез на стул. Вообще-то помогать надо было ему, но мы рассудили трезво: у него есть QR-код и, если что, его починят. А у меня нет, поэтому Лиля решила помогать мне. Пока Оксана при помощи Жени хлопала окнами, пока я как в цирке бестолково балансировала под потолком, пока Лиля держала меня за коленки, боясь, что меня неоткуяринную не станут ремонтировать врачи, Алик по-тихоньку отключил один датчик и со словами: «Кыш, девки, отсюда!» обезвредил второй. Потом под наше возбужденное кудахтанье выпил бокал шампанского и снова сел в кресло, но уже больше не дремал.
Вернувшимся с горы мы, хрюкая от смеха,
рассказали, какой бы они увидели фейерверк, если бы не отважный Алик. Нас
спросили: «Не поехала ли у нас крыша?» Крыша у нас не поехала, но мы
эмпирическим путем познали, что Лиля была права и огонь в квартире зажигать нельзя. И,
главное, поняли: ГДЕ У НЕГО КНОПКА!
Итог: прожженная в нескольких местах скатерть и
еще один анекдот на всю жизнь.
P.S. На фото: это мы немецких соседей поздравляем. Они были в шоке! Все таки мы жжём!!!
